Welcoem to posts!!
in the future - u will be able to do some more stuff here,,,!! like pat catgirl- i mean um yeah... for now u can only see others's posts :c
ЗАДАЧКА ПРО ГРАНИЦЫ (МИНИ-ЮБКА). РАЗБОР СИТУАЦИИ ПРО ЭЛЮ И ЛИЗУ - РАСШИФРОВКА
Все, конечно, зависит от психологической зрелости обеих, но в большей мере от Элиной. Это экзамен больше для неё.
Если предположить, что женщины плохо друг друга знают, то тогда приезд в гости к этому возрасту в другой город маловероятен.
Приезжает Эля к Лизе, а не наоборот, и это существенно.
Она знает, что едет к подруге в её среду, которая важна прежде всего Лизе.
Если предположить, что Элю накроет от того, что её попросили не надевать мини-юбку, то она встанет перед выбором: 1) дружить, но на условиях подруги и внутри беситься от этого или 2) принять решение прекратить дружбу, но остаться верной себе и своему вкусу.
Очевидно, что более зрелому взрослому варианту соответствует готовность принять и уважать мнение подруги, раз уж ты туда сама поехала к ней. То есть сам факт того, что поездка имеет ценность, означает, что Эля дорожит этими отношениями. И с большой долей вероятности войдёт в положение Лизы, для которой значимо мнение выбранного ей окружения.
Со стороны Лизы видится именно это - неготовность вступать в конфликт со своей средой, которую она выбрала быть своим окружением. Здесь не читается желание показать Эле, кто здесь главный, здесь этого нет. Если бы Лиза за счёт Эли "прокачивала" свою уверенность, то демонстрировала бы власть более радикальными способами и большей цензурой и правилами в одежде и не только в ней. Однако Лиза лишь пытается не перейти свою границу комфорта, которая может пошатнуть устоявшееся положение в её среде. А так как территория принимающей стороны все-таки Лизина и Эля добровольно и сознательно приехала к ней, то и правила этой среды для Эли должны быть существенны и понятны.
По-хорошему, если Эля просто надела другую одежду, прислушавшись к Лизе и не оставшись внутренне в своем конфликте, то ничьи границы и не нарушены в данной ситуации.
Это вольная интерпретация автора, и не является руководством к действию. Любые дополнения и собственные расшифровки к этой и другим задачам очень приветствуются.
Твой бережный психолог,
Мария Реус.
Запись вотсап +79113049185
0 - 0
ЗАДАЧКА ПРО ГРАНИЦЫ (МИНИ-ЮБКА).
ЕСТЬ ЛИ НАРУШЕНИЕ?
Эля приехала из своего родного города в гости к своей подруге Лизе. Обе взрослые женщины, у них есть дети, мужья, Лиза даже уже стала счастливой обладательницей статуса бабушки. Только Эля не в своём городе, а Лиза в своём городе, где она всем знакома, там всё её окружение, родные.
И вот однажды подруги собираются на прогулку. Эля надевают свою любимую красную мини-юбку и собирается выдвигаться на улицу.
Но тут Лиза, увидев подругу в столь экстравагантном наряде, просит надеть её что-то другое, что угодно, только не эту яркую мини-юбку.
Как вы думаете, что ответила Эля и имеет ли здесь место нарушение чьих либо границ? Если да, то чьих?
Готового ответа нет...
Права ли Лиза, выбирая надеть то, что хочет, не смотря на неординарность вещи? Могла ли Эля ее ограничивать в выборе одежды? Может ли Лиза настоять на своем или должна прислушаться к мнению Эли?
Вопрос, чьи нарушены границы, и нарушены ли вообще, с учётом того, что обе женщины взрослые и имеют уже свой сформировавшийся вкус, только одна находится не в своей среде, а другая в своей?
Что скажете?
Рада буду услышать любые ваши версии в комментариях.
1 - 0
МЫ РЕШАЕМ, КАКИМ БУДЕТ ЗАВТРА
Не рассчитываю на всеобщее понимание, но точно знаю, что здесь есть те, для кого эти слова будут важны.
Рано или поздно все встанет на свои места.
Понравятся ли нам эти места?
Сейчас, пока кто-то ждёт самого худшего, а кто-то, что вот вот и закончится этот страшный сон, ответ вряд ли будет положительным .
Процессы , которые сейчас происходят на Земле, давно искали своего разрешения. Это общечеловеческие процессы. Обще человеческие. Общие для всего человечества. Для всего человечества. Равно для каждого человека. Для каждого.
Трудно передать масштабы внутреннего неприятия людьми самих себя. Мы давно не решали задачи физического выживания в прямом смысле этого слова. Выживание переместилось внутрь каждого.
Вы можете с собой жить в мире?
Вы сострадаете себе?
Вы можете принять, что не сделали вчера то, что можете сделать сейчас, потому что вчера были не готовы, а сегодня готовы?
Вам так дозволено?
Когда каждый проведет эти переговоры внутри себя. Эти мирные переговоры. И научится слышать свою душу.
Когда мир будет принят нами таким, какой он сейчас. Когда мы не будем ждать от него краха или наоборот возврата к старому хорошему.
Когда его сегодняшние уродливые формы мы сможем принять и позволить любить их такими, какие они есть.
Тогда мир, как ребенок, сможет расслабиться и вылезти из укрытия, потому что ему будет безопасно на наших ручках.
Каждый день приносит известия, которые вынуждают нас принимать изменения с нарастающей скоростью.
Мне это все видится как воронка, в которой человек каждый день получает все большую готовность расстаться со всем, что ему дорого, и, тем самым, наконец, появляется возможность увидеть себя истинного.
Могли ли мы жить по другому до сегодня? Маловероятно. Можем ли сейчас жить по другому с учётом познанного? Несомненно. От этого зависит завтра. Мы решаем, каким будет завтра. Мы.
Нужно ли для этого ждать конца воронки?
И, да, самое время молиться и просить прощения...
За нелюбовь к себе...
3 - 0
ДОМ ДОЛЖЕН БЫТЬ У РЕБЁНКА ТОЛЬКО ОДИН?! ТАК ЛИ ЭТО?
Наверняка вам встречались в жизни люди, которые свято уверены, что у ребёнка должен быть только один дом.
Исходя из каких убеждений живут те, кто считают, что у ребёнка должен быть один дом?
Этот материал адресован прежде всего тем, кто в сомнениях, как же все-таки правильно поступить для ребенка, и при этом испытывают некое давление со стороны второго родителя или озабоченной этим вопросом общественности.
Например, при разводе, то, что было целым, то, что было семьёй, то, что жило в одном доме, распадается.
Физически мама и папа перестают жить под одной крышей, но они не перестают быть мамой и папой, причём, единственной мамой и единственным папой ребёнка. У каждого из них теперь отдельное жильё, которое, в идеале, для них самих является их домом.
Так почему же в этом доме или этот дом не будет или может не быть, или не может быть домом ребёнка тоже?!
Для того, чтобы разобраться в этом, было бы неплохо ответить себе на ключевой вопрос, что такое дом лично для вас? А для того, у кого вдруг возникли сомнения? И по какой причине один из родителей, утверждающий, что у ребёнка дом должен быть только один, так утверждает?
В чём конкретно для родителя, считающего, что у ребёнка должен быть только один дом, заключается причина такого мнения, или, если хотите, непринятие наличия для ребёнка ещё одного дома?
Начинаете догадываться? Ну или хотя бы робкие предположения появляются?
Если говорить по-простому, то родитель, который отказывает другому родителю в самом праве называть его дом домом ребёнка (естественно, при желании второго родителя, чтобы его дом тоже был домом для его ребёнка) чего-то, как минимум, опасается.
Давайте предположим, в чём может быть угроза?
Второй родитель может причинить вред ребёнку? Ну тогда это так и называется: ты можешь быть опасен для ребёнка, когда он будет на твоей территории!
Бывает ли, что это так и есть?
Конечно, бывает! Бывает ли, когда родители разводятся, инициатором выступает только один из них, когда в семье присутствовали грубые физические формы взаимодействия, и когда ребёнку перепадали также тяжкие меры наказания? Когда тот, кто инициирует расставание, выводит по сути ребёнка из этого ужаса.
Тогда ведь совершенно понятно, что он не хочет пускать своё чадо на территорию к другому, опасному родителю.
Но тогда это не называется убеждением, что у ребёнка должен быть один дом, тогда это называется исключением возможности контактировать с тем родителем, который представляет угрозу для ребёнка на небезопасной территории. И это уже совсем другая история, а вовсе не разговор про дом.
Мы же всё-таки остаёмся в рамках вопроса, когда два адекватных родителя осознали, что раз уж так получилось, что по инициативе одного или обоих в паре принято решение о расставании, то надо сделать всё возможное, чтобы ребёнок прошёл этот период максимально мягко, настолько, насколько, ещё раз повторюсь, позволяют родительские ресурсы.
И в данном случае наличие дома у ребёнка там, где его ждут, где он может быть в безопасности, где у него могут быть свои вещи, своё пространство, позволит прожить этот непростой период менее болезненно. А какое именно пространство - свой уголок ли, стол - ли, спальное место, опять же зависит от возможностей и ресурсов родителей.
Если есть такие условия в доме, чтобы это было персональное место, а не временно освобождаемая территория на период, когда он приходит, то ребёнку это говорит о том, что при любом стечении обстоятельств он в этом доме является полноценным жителем, которого всегда ждут.
И это очень даже прекрасно, если два человека дозрели до того, что когда в их отношениях исчерпаны возможности давать друг другу тепло, как паре, и своим детям давать ресурс, оставаясь именно в этой паре, то это вовсе не означает, что кто-то из них отказался от своей родительской роли. И наводит на размышления, скорее наоборот, почему один, например, настойчиво отказывает другому в создании такого дома и на его территории тоже.
Мало того, хорошо, если в этой семье есть ещё и любящие бабушка и дедушка, которые готовы также ждать ребёнка в своем доме в гости. Это абсолютно не означает, что они будут брать на себя родительские функции. Я крайне осторожно отношусь к тому, что бы бабушка с дедушкой на длительное время забирали детей и решали вопросы, которые должны решать родители. Но мы говорим сейчас о периоде очень травматичном для семьи и поэтому здесь пригодятся любые формы поддержки со стороны близких и друзей, которые способны создать ребёнку обстановку и среду доброжелательности.
На этом этапе важно исключить манипуляции со стороны родственников, что, соответственно, если случится так, то это никакая не поддержка, а псевдоподдержка. Если же посчастливится заручиться настоящей истинной поддержкой окружения, то в таком случае ребёнку пройти этот опыт будет проще и с менее тяжёлыми последствиями.
Да, наверное, и для всех участников процесса, потому что, если ребёнок будет под защитой, то у него не будет необходимости болеть, истерить, проживать тяжёлые психологические депрессивные состояния, чтобы сознательно или бессознательно привлекать внимание к себе и отвлекать внимание родителей от их проблемы. Соответственно родители смогут заниматься в это время непосредственно тем,
чем им надо заниматься, а именно, адаптацией к новому формату взаимодействия друг с другом и к построению своей новой жизни и проживанию всех стадий горевания и утраты, которые совершенно адекватно могут сопровождать этот период.
Когда во время сессии, я проговаривала это со своим клиентом, у меня крутилось в голове какое-то слово, которое почему-то я никак не могла назвать. В смысле, оно пробегало у меня где-то около сознательной части, но не формулировалось. И вот, когда я произнесла, что в результате развода, у ребёнка может стать не меньше, а больше на один дом, то клиент сказал: "Какое расширение!"
Вот это слово "расширение", оно очень чётко отражает тот опыт, который ждёт ребенка при таком подходе, опыт прохождения кризисной ситуации, который получит ребёнок. И он останется с ним навсегда. Это опыт, что стрессы выдерживаемы, что даже самые сложные проблемы можно решать по-человечески, что изменения не только забирают старые возможности, но и дают новые, и что при этом можно не опрокидываться в истерику, не скатываться в депрессию, а относительно спокойно проживать эти трудные и совсем непростые жизненные события.
Твой бережный психолог,
Мария Реус.
Запись вотсап +79113049185
#разговорсжертвой
#дети
#развод
2 - 0
Приветствую всех, кто видит это сообщение🫶
Проверка связи.
Нажмите, пожалуйста, свой вариант ответа👇
1 - 0
КАКОЙ ЖЕ ТЫ ЭМПАТ, ЕСЛИ ТЫ СЕБЕ НЕ СОПЕРЕЖИВАЕШЬ?
Ты знаешь, тут такой вопрос задели на сессии интересный - про то, что эмпат не может не "эмпатировать", также как "нарц" или психопат не может эмпатию проявлять. И про выбор.
Это и есть работа. Отличить, для кого эмпатия оправдана, а для кого, это зависимость. Человек с НРЛ (нарциссической расстройство личности) не может оценить эмпатию. Например, когда он болен, то ему важно не сострадание, а количество ресурса полученного от окружающих. И, напротив, если его партнёр сейчас болеет, то (о, ужас) он обижается на заболевшего, потому что меньше получит ресурса, а не сочувствует ему. А самого заболевшего воспринимает как свой ресурс, который у него почему-то на совершенно незаконных основаниях отняли.
Выбор именно в том, чтобы не вырезать эмпатию целиком из себя, а отделить, кому не стоит дарить своё сопереживание, потому что это разрушает себя, это в ущерб себе.
И, самое главное, обратить эмпатию к себе. Иначе, какой же ты эмпат, если ты себе не сопереживаешь?
А ты кому больше сочувствуешь, себе или самым близким людям?
❤️❤️❤️
Твой бережный психолог,
Мария Реус.
Запись вотсап +79113049185
Или здесь в личных сообщениях.
1 - 0
РАЗГОВОР С ЖЕРТВОЙ
Всем привет, дорогие мои слушатели и читатели❤️
Я начинаю новую рубрику #разговорсжертвой. За последние годы накопился большой багаж информации об этой категории клиентов. Мало того, наблюдения за динамикой в своей практике, говорят о том, что популярность этой темы с каждым днём растет.
С одной стороны абъюз это явление не сегодня родившееся, а с другой, претерпевающее все же существенные изменения в наше время.
Поясню. Физическое насилие, имевшее место быть во все времена, сегодня всё-таки несколько поугасло. В отдельных случаях мы встречаемся с ужасающими его проявлениями, но в массовом плане, этот вид насилия все-таки уходит на второй план.
Розгами в школах у нас, к счастью, уже не бьют. Людей за провинность к позорному столбу не привязывают и т.д. и т.п.
Можно надолго окунуться в тему, почему такая трансформация насилия происходит параллельно с развитием человечества, но это позже, если будет интересно.
Сейчас всё-таки признаем тот факт, что в обществе доминируют формы психологического насилия.
Мы с этим сталкиваемся и в школе, когда одни дети занимаются травлей других, и в социальных сетях, где также распространен троллинг и буллинг (в комментариях приведены определения этих терминов из интернета).
Этот же вид насилия испытывает на себе каждый держатель смартфона в своих руках, когда на него обрушивается поток рекламы вместе с полезным контентом, и даже каждый посетитель в магазине с продуктами, когда ВЫНУЖДЕН слушать рекламный ролик о колбасе по акции, хотя пришёл выбирать себе морковь.
К сожалению, это закономерно, мы сейчас все испытываем давление, именно психологическое давление. Многие мужчины и женщины страдают от него в партнёрских отношениях. Но, как и в рекламе, здесь важно увидеть грань, где адекватность переходит в неадекватность, где забота переходит в нарушение границ. И в рекламе, как и в отношениях между людьми, не вся реклама представляет собой насилие, хотя его там и много.
Именно поэтому я выбрала такой формат беседы #разговорсжертвой. Буду говорить, обращаясь лично, чтобы каждый мог прочувствовать именно тот кусочек, который про него, именно то, что про его жизнь и его ситуацию. Именно поэтому беру формат общения на ты. Чтобы проще было заглядывать внутрь себя, не прячась за абстрактное обращение "вы" ко всем одновременно. Будем разбирать вместе и искать эту грань, чтобы у каждого формировалось постепенно понимание, где хорошо, а где уже точно не хорошо, хотя очень кажется и очень хочется, чтобы это была история про хорошо.
Обнимаю и благодарю каждого, что вы сейчас здесь🙏
Ваш бережный психолог,
Мария Реус.
Запись вотсап +79113049185
Или здесь в личных сообщениях.
1 - 0
Дорогие мои! Всех с наступающим Новым годом!
Мирного неба и счастья в доме!
Обнимаю, берегите себя!❤️
1 - 0
О психологии просто и не очень.
И не только о ней)
Приходите, будем разбираться вместе🕊️
Ваш бережный психолог.
t.me/mariya_reus_pro