Welcoem to posts!!
in the future - u will be able to do some more stuff here,,,!! like pat catgirl- i mean um yeah... for now u can only see others's posts :c
«Вы можете изменить только себя.»
И сделав это, вы даете и другим возможность меняться.
Созависимость - это жизнь в состоянии страха и тревог, используя такие инструменты взаимодействия как контроль и манипуляции.
Мы думаем, что помогаем близким меняться , но на самом деле, окружение адаптируется к нам, учится врать, избегать ответственности, но не меняться.
💭 Часто мы говорим:
• “Я же для тебя стараюсь, а ты даже пить бросить не можешь?”
• “Я все для тебя делаю, ты бы тоже мог постараться и двойки не получать !”
Но важная истина:
Менять мы можем только себя, другие учатся подстраиваться.
Представьте, что вы держите песок в ладони. Чем крепче вы сжимаете руку, тем больше песка уходит между пальцами. Но если вы откроете ладонь и позволите песку быть, он просто останется в руке.
Попробуйте поразмышлять над этой метафорой.
Каждый день :
• Переключайте внимание на себя:
Занимайтесь тем, что приносит вам радость и удовольствие .
• Исследуйте свои эмоции и потребности.
Откажитесь от идеи: положу жизнь свою, чтобы изменить других. Этого не произойдет.
Другие решат, что делать со своей жизнью, она не в нашей власти.
Мы же можем заняться собой.
Сегодня я делаю шаг на пути к своей свободе.
Я признаю, что единственный человек который может измениться- это я сам.
Я не могу требовать и заставлять других людей меняться, но я могу начать выбирать исследовать и тратить время на себя.
1 - 0
Находясь в отношениях с зависимым или контролирующим человеком, мы вынуждены постоянно оправдываться за свои желания, поступки и решения. Вместо того чтобы действовать свободно, мы ждем одобрения и разрешения.
Пример:
💬 «Я хочу пойти в зал.»
— «Но ты не можешь туда пойти без меня, а утром я не могу, так что нет.»
— «Но мне очень важно, я давно хочу. Мы даже карты купили, но из-за твоей работы не получается.»
— «Ну значит зала не будет, дорогая.»
Что делать:
🔸 Осознать: вы имеете право на свои желания независимо от чужого графика или одобрения.
🔸 Говорить твердо и уверенно : «Я иду в зал, потому что это важно для меня.»
🔸 Не оправдываться и не втягиваться в обсуждение того, насколько это удобно или нет для другого человека.
Каждый раз, когда вы действуете без оправданий, вы делаете шаг к внутренней свободе и выходу из созависимости.
#созависимость #отношения
1 - 0
«Моя жизнь — это моя ответственность»
Созависимость — это состояние незрелости психики. С ранних лет у нас формируется зависимость от другого человека.
И в таком состоянии появляется множество «должен» — как по отношению к себе, так и к окружающим.
Примеры:
• «Я должна ему помочь и позвонить начальнику, чтобы его не уволили», — говорит жена, когда муж снова напился.
Нет, не должна. Это ответственность другого взрослого человека.
• «Он должен обо мне заботиться и понимать, когда я молчу, что мне грустно».
Нет, не должен. Другой человек не умеет читать мысли. Если мне грустно, я могу сказать об этом и попросить поддержки.
Сегодня я начну практиковать:
• Брать ответственность за свою жизнь и не мешать другим делать то же самое.
• Прямо и уважительно говорить о своих потребностях и желаниях.
Упражнение:
📓 Выпишите все мысли, которые начинаются со слов:
• «Я должна…»
• «Он/она должен(а)…»
• «Они должны…»
Ответьте на вопросы:
• Чья это ответственность?
• Это моя ответственность или ответственность другого человека?
• Это реальная потребность или навязанное ожидание?
Переформулируйте:
• Вместо «Я должна…» попробуйте: «Я выбираю, если это в зоне моей ответственности» или «Я могу, если у меня есть ресурс».
• Вместо «Он/она должен(а)…» попробуйте: «Если это важно, я могу об этом попросить, а человек сам решит, согласиться или нет».
Пример:
• Вместо: «Я должна напоминать ребенку собирать рюкзак каждый день ».
Переформулировка: «Я отдаю эту ответственность своему 10 летнему сыну, так как в школе учится он, а не я. Я предложу ему свою помощь, если она ему будет нужна и он о ней попросит.»
Выход из созависимости — это постепенный переход от состояния «я реагирую на всё, что приходит извне» к состоянию «я выбираю, как действовать на то, что приходит извне».
Это процесс, медленный, но с каждым шагом который вы делаете на встречу к самопознанию, этот процесс становится всё легче и интереснее ♥️
#созависимость
0 - 0
Созависимость — это нездоровая одержимость чужими проблемами и жизнью.
Изучая и решая вопросы других, мы научились избегать собственной жизни.
Но сегодня я делаю первые шаги к освобождению:
😌Я отказываюсь вмешиваться в чужие дела и проблемы.
☝️Я доверяю людям решать их вопросы самостоятельно, включая чувства и идеи, которые они хотят донести друг до друга.
Упражнение для дневника 📓
Анализ окружения:
Создайте в дневнике три колонки: родители, друзья, коллеги, супруги, дети (если есть).
Ответьте на вопросы для каждой категории:
1. В отношениях с мамой (или другим человеком) я чаще даю советы или прошу их?
2. Оказываюсь ли я “спасателем”, когда человек этого не просит?
3. Чем я мотивирована, когда вмешиваюсь? Это забота или страх, что без меня они не справятся?
4. Что произойдет, если я откажусь давать совет или вмешиваться?
5. Что полезного я могу сделать для себя вместо того, чтобы слушать и решать чужие проблемы?
6. Какая моя сфера жизни сейчас требует моего участия и внимания?
Попробуйте ⤵️
Выберите одну конкретную ситуацию, где вы обычно вмешиваетесь.
Сегодня постарайтесь просто выслушать человека, не давая советов и не беря ответственность на себя. Наблюдайте за своими чувствами и мыслями.
Выход из созависимости- это процесс. Он не будет быстрым, но каждый шаг сделаный вами по пути к выздоровлению, будет возвращать вам вашу силу.
#созависимость #роли #выход
1 - 0
«Сегодня я учусь благодарить себя сама!
Признавать и ценить всё, что я делаю.»
Созависимые часто обесценивают свои поступки:
Они говорят себе: «Да ладно, что я такого сделала» или «Каждый бы справился, пустяк».
При этом роль жертвы очень часто используется для манипуляции:
— «Я столько для вас сделала, а вы не цените…»
Но беда вся в том, что глубоко внутри они сами не верят, что сделали что-то значимое.
Сегодня я попробую:
— Осознать и признать каждый свой шаг — от малого до большого.
— Отказаться от обесценивания собственных усилий.
— Напомнить себе:
«То, что я делаю, имеет значение,
и я попробую это замечать».
Упражнение:
Ведение списка ✍️📃
В течение дня фиксируйте все свои действия, даже самые маленькие ( приняла душ, уложила волосы, сделала завтрак, сделала зарядку, улыбнулась, накрыла на стол и тд)
Практика благодарности себя:
Вечером перечитайте список и скажите себе:
• «Я сделала достаточно, и это ценно».
• «Я благодарна себе за свои усилия».
Если возникает мысль: «Я столько сделала, а мне никто не говорит спасибо», задайте себе вопросы:
Зачем я это сделала?
Для кого я это сделала — для них или для себя?
Хочу ли я продолжать делать это по собственному выбору?
Чем больше вы будете проявлять внимание, интерес и любопытство к самому себе, тем больше радости, любви и счастья будет в каждом вашем дне! Сегодня я попробую сделать шаг по этому пути.
#созависимость
1 - 0
«Я учусь отпускать то, что не могу контролировать.”
Созависимое состояние психики- это постоянные тревоги, страхи и отсутствие внутренней опоры.
Это приводит к ощущению, что необходимо контролировать всё вокруг — людей, ситуации, эмоции. Например, мать может пытаться контролировать своего ребенка, проверяя его расписание, общение с друзьями и даже его увлечения, чтобы убедиться, что он не попадет в неприятности. Она может задавать ему вопросы: «С кем ты был?», «Почему не ответил на мой звонок?» или «Ты не забываешь, что должен сделать домашку?», пытаясь «управлять» каждым его шагом.
Мать также может контролировать мужа, пытаясь оградить его от общения с другими людьми. Например, она может показывать недовольство, если он проводит время с друзьями или родными, делая комментарии вроде: «Ты что, не понимаешь, что я тебя ждала?» или «Почему ты так долго?». В этих случаях контроль часто происходит под предлогом заботы, но на самом деле это реакция на собственные страхи и неуверенность.
Такой постоянный контроль является защитным механизмом, маскирующим внутреннее беспокойство, и вряд ли способствует здоровым отношениям. Наоборот, он вызывает только больше напряжения, ограничивает свободу и эмоциональное пространство как для детей, так и для партнера.
Поэтому сегодня я сделаю шаг к освобождению от контроля.
Размышление:
Я осознаю, что могу контролировать только свои чувства, мысли и действия. Вне моего контроля: чувства и действия других людей, их решения, погода, будущее.
Сегодня я выбираю сделать первый шаг, чтобы отпустить этот контроль и попробовать доверять жизни. Каждый шаг в этом направлении приближает меня к внутреннему покою и свободе от оков Созависимости.
Упражнение:
1. Напишите список вещей, которые вы сейчас пытаетесь контролировать.
2. Рядом укажите, что из этого действительно в вашей власти (ваши чувства, мысли и действия).
3. Выберите Хотя бы одну вещь из списка, которую вы решили отпустить, и найдите три способа, как вы можете изменить свою реакцию на эту ситуацию. Запишите свои мысли и наблюдения, чтобы отслеживать прогресс.
Вечером перечитайте список и скажите себе: «Я учусь отпускаю то, что мне неподвластно.»
1 - 0
«Освобождение от ожиданий и требований»
Обида — это частый спутник созависимого состояния психики. Но сегодня я учусь не уходить в неё, а разбирать природу её появления. Обида вызывает внутри злость, горечь и разочарование. Но сегодня я учусь осознавать, что обида это не реакция на действия другого человека, а результат моих неудовлетворенных от другого человека ожиданий. Пример:
🌸 Я ждала, что сын вынесет мусор!
🌸Я ждала, что муж подарит цветы!
🌸Я ждала, что друг позвонит и поддержит меня….
Но они этого не сделали и я была разочарована, когда этого не произошло.
Это состояние похоже на реакцию маленького ребенка, который хочет, чтобы мир соответствовал его ожиданиям.
Попробуйте в дневнике ответить на несколько вопросов:
🔺На кого я обижаюсь на самом деле?
🔺Чего я жду от этого человека?
🔺Должен ли он делать так, как я хочу?
🔺Должен ли я всегда соответствовать ожиданиям других?
Освобождение от «должен»!!!
❗️Другие люди не обязаны соответствовать моим желаниям, у них есть право на свои мысли, чувства и действия.
❗️Я не обязана жить по ожиданиям других, у меня есть право на мои мысли, чувства и действия.
Вместо требований, с сегодня, я буду учиться открыто и спокойно просить.
Я могу попросить: «Мне важно, чтобы ты сегодня вынес мусор».
Вместо обиды я предлагаю договориться: «Давай обсудим, кто за что будет отвечать дома».
Сегодня я выбираю отпускать свои «должен» — и по отношению к себе, и к другим.
Я понимаю, что близкие люди могут жить по своим внутренним ориентирам.
Я учусь принимать их выбор и позволять им быть собой.
“Я освобождаюсь от ожиданий и требований.
Я позволяю себе и другим быть свободными в выборе своих действий.”
#психолог #созависимость
1 - 0
«Я учусь поддерживать и оберегать себя»
Созависимые критикуют, обвиняют и беспощадно стыдят себя!
Нас не любили и не поддерживали в детстве, поэтому мы не знаем, что значит любить и поддерживать себя сейчас.
Сегодня я делаю шаг к осознанию, что единственный человек, который был, есть и будет со мной всю жизнь — это я сам!
А значит, с этого дня я выбираю учиться быть себе другом и союзником, заботиться и оберегать себя.
🌪️ Вопросы для размышления:
• Какие фразы я чаще всего говорю себе?
• Кто говорил мне что-то подобное в детстве?
• Как эти фразы влияют на мои действия и отношение к себе?
🛠 Упражнение:
1⃣ Выпишите несколько фраз, которые вы чаще всего говорите себе, особенно в трудные моменты.
Например:
• «Какой кошмар, я опять всё испортила!»
• «С таким лицом лучше не выходить из дома.»
• «Я ничего не могу сделать нормально!»
2⃣ Перепишите каждую фразу на поддерживающую:
• Вместо «Какой ужас, что с моим лицом!»
→ «Сегодня я подойду к зеркалу, улыбнусь себе и скажу просто: „Привет.“»
• Вместо «Ты ничтожество, у тебя ничего не получится!»
→ «У каждого бывают трудные моменты. Я учусь, и это уже ценно.»
• Вместо «Я всё сделала не так!»
→ «Я сделала всё, что могла в этой ситуации. Я горжусь своими усилиями.»
3⃣ Проговорите новые поддерживающие фразы вслух и понаблюдайте за своим состоянием.
Каждое доброе слово — ваш шаг к внутреннему освобождению.
#созависимость
1 - 0
«Я могу быть счастливым, даже если кто-то рядом несчастлив.»
- В детстве мне было неудобно радоваться, когда я видела столько слёз и страданий у мамы.
Именно так мы научились поддерживать родителей и думать, что слияние с их эмоциями — наш долг.
Но это не так.
Наше состояние не должно зависеть от состояния других.
Когда я выбираю радость, я выбираю себя.
Сегодня я позволю себе быть в ресурсе, независимо от обстоятельств и настроения других. Сегодня я исследую свою радость!
Возьмите лист бумаги и попробуйте нарисовать:
Какая она — моя радость? Какого она цвета?
Возьмите блокнот и ручку и попробуйте составить список из 5 пунктов:
Что наполняет меня радостью? Какие мои действия?
Сегодня я позволю себе делать что-то, что приносит мне радость, даже если кто-то рядом грустит (например, выпить кофе в любимом месте или посмотреть смешной фильм).
Это не сделает меня плохим человеком или эгоистом. Это вернёт мне право выбирать, как мне жить.
1 - 0
Освобождение от страха осуждения и принятие своей уникальности
Будучи в созависимом состоянии психики, мы находимся в ловушке стыда, мы не знаем, но ещё чаще боимся быть собой. Это может проявляться в том, что мы не высказываем свои желания, скрываем свои настоящие чувства и подстраиваемся под ожидания других. Но важно понимать, что выздоровление — это процесс освобождения от этих оков, и как любой процесс, он требует времени и наших маленьких шагов.
Я понимаю, что освободиться от них будет не так-то просто, и я не буду от себя требовать результата, а уж тем более я не буду себя ругать и осуждать или стыдить. Быстро это не получится, но сегодня я готов сделать первые маленькие шаги, чтобы быть собой.
Важная мысль 💭
Мне не нужно подстраиваться под других, чтобы быть достойной любви.
Я уникальна, и моя подлинность — это моя сила.
Каждый из нас имеет право быть собой и принимать себя такими, какие мы есть. Нас осуждали, стыдили за это, но сегодня я делаю шаги, чтобы выздоравливать от этого стыда.
Задание:
Выписать 5 ситуаций, в которых я боюсь быть собой.
Какие чувства возникают внутри меня?
Кто и когда осуждал меня в тех ситуациях?
Как я могу себя поддержать и поменять осуждение на одобрение?
Упражнение:
В течение дня попробуйте сделать что-то для себя, не задумываясь о том, что подумают другие. Например, надеть яркий шарф и выйти в нём в магазин, танцевать дома так, как вам хочется, выбрать яркие носки и пойти в них на работу, пусть даже длинные штаны будут их скрывать!
Эти маленькие шаги помогут вам развить уверенность в том, что быть собой — это нормально. И с каждым шагом вы будете ощущать, как возвращается ваша сила и уверенность в собственной уникальности.
Пусть этот процесс будет плавным, не стремитесь к идеалу — его нет. Просто делайте ваши шаги навстречу к себе.
Это ваш путь и ваш опыт, позвольте себе ему открыться.
1 - 0
🔹 Послеродовая депрессия и коррекция отношений мама-ребенок
🔹 Работа с эмоционально-волевой сферой (взрослые и дети)
🔹 Созависимость/ Зависимость
🔹Аутоагрессия
🔹Подготовка к родам с точки зрения психо эмоционального развития ребенка
📩 Запись на частные консультации:
lzinkevich.site