Welcoem to posts!!
in the future - u will be able to do some more stuff here,,,!! like pat catgirl- i mean um yeah... for now u can only see others's posts :c
❤️Как маме найти баланс между заботой о ребенке и личной жизнью
Это не всегда просто, многие из нас с головой уходят в материнство, откладывая свои потребности на второй план. Но чтобы мама оставалась в гармоничном состоянии, ей нужны свои маленькие радости и время на себя. Как все это организовать? Понять, что это важно для вас, найти то, что вас заряжает, и внедрить это в свою жизнь:
❤️ Оставляйте время на отдых
Делайте все возможное, чтобы высыпаться: полноценный сон поддерживает наш ресурс. Если ребенок еще маленький, старайтесь ложиться вместе с ним днем. Планируйте время так, чтобы оставалось время на отдых.
❤️ Общайтесь по интересам
Старайтесь поддерживать общение с мужем и близкими и говорить не только о ребенке, но и о том, что интересно вам. Например, вы прочитали статью, посмотрели фильм или увидели красивый дизайн, обсудите это с мужем или пофилософствуйте вместе на волнующую вас тему.
❤️ Используйте поддержку близких
Обратитесь за помощью к близким или друзьям, если чувствуете, что вам нужен перерыв или помощь с ребенком. Не бойтесь просить помощи: это не означает, что вы не справляетесь, а лишь показывает, что вы заботитесь о своем благополучии.
❤️ Находите время на себя
Наверняка у вас есть занятие или хобби, которое приносит вам особое удовольствие: возможно, это рисование, чтение, музыка, йога, вязание. Планируйте ваши дни и оставляйте хотя бы немного времени на то, что приносит радость и помогает расслабиться.
❤️ Не пытайтесь быть идеальной – будьте хорошей мамой
Детям важно качество нашего с ними общения, а не количество. И забота о себе так же важна, как забота о ребенке, – это то, что поможет вам быть счастливой и эффективной во всех ваших ролях.
А вам удается соблюдать баланс между заботой о ребенке и личной жизнью?❤️❤️
3 - 0
Сегодня #дневникодноймамы, в котором затрагивается очень важная тема, которой мы еще не касались, – это отношения с партнером. Как они меняются с появлением в семье малыша, как их выстраивать и развивать в новых условиях, как найти ключ к взаимопониманию, чтобы всем было комфортно, на что обращать внимание, чтобы сохранить в паре тепло и близость и найти баланс между родительством и супружеством💗
Когда родился наш первый сын – Коля, я совершила много типичных ошибок, таких, которые знакомы, наверное, многим мамам. Вот одна из них: когда Коля был совсем маленьким, я почти не подпускала к нему своего мужа Илью. Ну, то есть мне, конечно, не казалось, что я его не подпускаю, просто я переживала. Мне казалось, что Илья все делает не так: не знает, как держать, неправильно берет малыша, а у него ведь все такое крошечное, что опасаешься за каждое свое движение.
Потом, когда Коля начинал плакать, а Илья к нему не подходил, ожидая, что это сделаю я, я поняла, что это точно не то, к чему я стремилась. К тому же моих физических сил уже не хватало на все, по ночам я категорически не высыпалась, мне нужен был сон и хоть немного отдыха.
Я прекрасно помню, что моей первой реакцией на то, что поведение мужа отличается от идеального в моем представлении, была обида. Мне хотелось отвернуться и отстраниться, было обидно, что он сам не понимает очевидного, неужели я должна это объяснять? Но потом я подумала, что, если я хочу эту ситуацию изменить, нам нужно об этом поговорить. Перед разговором я жутко переживала, но постаралась донести до Ильи, что мне нужно больше его помощи и включенности. Мы договорились, что я буду стараться не замалчивать эту необходимость и озвучивать свои желания, а Илья будет чаще предлагать свою помощь сам.
Тот разговор был непростым, но все же он помог нам. Однако не бывает волшебных пилюль, которые решают проблему одним махом раз и навсегда. Через какое-то время нам снова пришлось вернуться к серьезному разговору, на этот раз его инициировал Илья. Он сказал, что ему не хватает моего внимания, что недавно, например, под его руководство отдали крупный проект, а я даже ни разу не спросила об этом. И я поняла, что, если честно, он прав.😔
Я не спрашивала его ни о работе, ни о чем вообще, я даже не спрашивала его, как дела. А он если и спрашивал меня о чем-то, то только о малыше.
Балансировать между всеми этими сферами жизни – быть заботливым родителем, внимательным партнером, да еще и не забывать про себя саму – оказалось очень непросто.
Мы договорились, что нам нужны некоторые новые правила. Во-первых, право на честный разговор. Когда кому-то из нас требуется поговорить, он сообщает об этом, и второй человек не может сказать: «Ой, давай через неделю», этот разговор должен состояться как можно скорее.
Второе правило – это хотя бы 15 минут разговора в день, при этом лучше всего постараться не совмещать это ни с какими фоновыми делами и стараться задавать друг другу важные вопросы. Не просто как дела, но и что ты почувствовал в этот момент на работе, что сегодня тебя порадовало, есть ли что-то, что тебя тревожит.
И третье правило – это правило обнимашек. Звучит глупо, даже немного неловко говорить о том, что такую простую вещь, как объятия, пришлось регламентировать правилами, но что поделать – я и правда стала забывать о том, что тактильный контакт важен не только маленькому Коле, но и вполне себе взрослому Илье, и мне самой.
Каждый день важно находить моменты, чтобы обнять друг друга, поцеловать, взять за руку – просто так, среди всех дел. Это очень здорово помогает почувствовать любовь💞
Когда у нас родился второй сын, Даня, мы уже намного легче прошли этот этап, нам удалось не отдалиться друг от друга, а наоборот, сблизиться. Но там подоспели новые задачки – например, как сделать своих сыновей друзьями, а не соперниками? Похоже, в этом деле каждый новый уровень круче предыдущего!😉
3 - 0
Продолжение темы мифов 😊
6. С появлением ребенка у женщины появляется смысл жизни.
Жизнь ребенка меняет нашу жизнь. Но не стоит искать смысл жизни в ребенке.
Как практикующий психолог могу сказать, что для ребенка это непосильная задача – быть маминым или папиным смыслом жизни. У такого ребенка нет своей собственной жизни, это огромная психическая нагрузка. Просто в вашей семье появился новый член семьи.
Смысл жизни – в самой жизни.
7. После появления ребенка о путешествиях можно забыть.
Это неправда. Путешествовать с ребенком не только можно, но и нужно.
Научно доказано, что именно во время путешествий у ребенка происходят значимые скачки в развитии, так как строятся новые нейронные связи. При этом, безусловно, путешествия с ребенком требуют от родителей учета интересов этого самого ребенка в своих планах.
8. Декрет – сплошной отдых.
В нашем обществе до сих пор очень силен этот стереотип. Часто можно услышать от мужей: «А что ты целый день делала?»
Правда в том, что с рождением ребенка женщина себе не принадлежит. Чем младше ребенок, тем больше он зависит от мамы. А мама зависит от его биологических ритмов. Добавьте сюда недосыпание из-за частых ночных пробуждений и сбитые собственные ритмы: нет возможности поесть в свои привычные часы, отдохнуть – ребенок забирает все свободное время.
Материнство – это работа без выходных 24/7.
Мамы, заботясь о своем ребенке, вы делаете огромную работу! Просто помните об этом!💗
5 - 0
Мифы о материнстве
Тема материнства окутана различными мифами. Причем количество этих мифов настолько велико, что соперничать с материнством может разве что тема отношений. Эти мифы прочно укоренились в общественном сознании, их культивируют, прославляют, транслируют.
В нашем обществе не принято говорить правду о том, что происходит в жизни семьи и женщины, в частности после рождения малыша. Беда в том, что эти мифы совершенно оторваны от реальности. И этот разрыв с реальностью приводит к разочарованиям, чувству вины и стыда у мамы.
1. Материнство – это бесконечное счастье.
И это бесконечное счастье как будто исключает возможность быть недовольной, уставать, хотеть спать, быть одной (а еще у 10–15% мам бывает послеродовая депрессия). В материнстве очень много рутины. С появлением ребенка в жизни женщины появляется огромное количество незавершенных дел: только налила себе чай, а он проснулся; только начала готовить суп, как пора менять подгузник. Эти незавершенные дела создают напряжение, что не способствует счастью, а, напротив, приводит к раздражению и недовольству.
Чем больше помощи, тем выше вероятность, что счастье материнства вы будете чувствовать снова и снова.
2. Вот раньше в поле рожали, машинок стиральных не было, и все успевали.
Слышали такое выражение: «Чтобы вырастить одного ребенка, нужна целая деревня»? Раньше детей воспитывали общинами. Кругом были бабушки, тети, старшие дети. Потом, в советское время, был период, когда родители воспитывали ребенка в общежитии, и маме так или иначе помогали другие женщины, жившие по соседству: кто-то на руках подержит, кто-то посидит с ребенком, пока мама добежит до магазина. Сейчас же мама чаще всего остается с ребенком один на один, и ребенок, особенно совсем маленький, буквально высасывает из нее энергию. (Чем старше становится малыш, тем он автономнее и тем меньше маминой энергии ему требуется.) Естественно, в такой ситуации очень сложно делать уборку, готовить, гладить.
Подумайте: кому вы можете делегировать часть своих обязанностей? Как создать себе целую «деревню» тех, кто сможет частично разгрузить вас? Если есть хотя бы малейшая возможность облегчить себе жизнь, обязательно воспользуйтесь ею.
3. Любящая мать никогда не будет злиться на ребенка.
Мы не можем выключить свои эмоции, то есть не можем не злиться, не грустить. Но мы можем научиться выражать эти эмоции безопасным для нас и окружающих образом.
Детско-родительские отношения принято романтизировать: как будто там есть место только любви, а для всех остальных чувств места нет. На деле же это не так. Как родитель, так и ребенок могут испытывать по отношению друг к другу всю гамму чувств – от любви до ненависти. И это совершенно нормально. Вопрос в том, как мы выражаем эти чувства. Ту же злость можно выразить, ударив ребенка (и это неподходящий вариант), или просто сказав: «Я сейчас злюсь, потому что устала».
4. Настоящая мать должна все делать идеально.
Ребенок больше всего учится подражанием: смотрит на родителей и по мере созревания своего мозга, психики и тела учится делать так же, как они.
Чему научится ребенок идеальной мамы?
Тому, что ошибаться нельзя, это стыдно.
Тому, что нужно все время соответствовать очень строгим внутренним стандартам.
Тому, что любят только идеальных.
Психологи всего мира давно говорят о том, что ребенку нужна не идеальная, а просто достаточно хорошая мама. Которая учится быть мамой по мере роста ребенка, которая делает ошибки и умеет это признавать. Такая мама даст своему ребенку гораздо больше.
5. Ребенок – это ответственность мамы, задача папы – обеспечивать семью.
Чем более развито общество, тем большим пережитком является это утверждение. Задача мамы – быть с ребенком, а задача папы – всесторонняя поддержка мамы. Это не только финансы, это и разделение быта, и разделение обязанностей по уходу за ребенком.
Помните: муж не помогает! Муж делит с вами обязанности!
Продолжение завтра)
10 - 0
Роль отца в жизни младенца 👶
Часто мы сталкиваемся с такой расстановкой сил: мама поглощена заботами о малыше, а папа как будто бы ждет, когда настанет его время присоединиться к процессу, потому что пока ребенок еще совсем маленький, для него нет подходящей роли. Порой, не осознавая последствия таких действий, мамы сами отстраняют отцов от тесного взаимодействия с малышом и заботы о нем: давай я сама, не трогай, подожди, ты не умеешь, не так…
Но на самом деле буквально с самых первых дней жизни ребенка родители имеют равное значение, хотя их роли и различаются по своей сути.
Материнская фигура неизменно олицетворяет заботу, стабильность, тепло – она питает, успокаивает. Мама всегда говорит: «Я с тобой». Фигура отца – это активное начало. Папа придает сил и уверенности, он говорит: «У тебя получится», дает импульс действовать, пробовать новое, отстаивать свои границы, помогает победить страх.
Безусловно, в младенческом возрасте маленький человек зависит от мамы физически, мама – источник его жизни. Но это не значит, что папе отводится второстепенная или менее значительная роль. Ошибаются те, кто полагают, что папе лучше включиться в это взаимодействие позже, начиная с какого-то другого возраста. Присутствие папы, контакт с ним важны для малыша с первых дней жизни, а начиная с 8 месяцев, когда у ребенка начинает формироваться структура автономии, отец становится для него осознаваемым значимым объектом, который оказывает огромное влияние на развитие.
Кроме того, маме действительно очень нужно разделять свои заботы о ребенке с партнером. Как призналась одна наша подруга, недавно ставшая мамой, ей не хватало помощи мужа в первые месяцы жизни малышки, а он как будто не понимал этого: «Он говорил: скажи мне, когда тебе понадобится моя помощь. Но дело в том, что нет такого момента, когда она была бы мне не нужна!»
Папа в это время становится главной гарантией безопасности и спокойствия для мамы, а значит, и для малыша. Он – та стена, которая заслоняет собой домашнее гнездышко от любых вторжений и тревог.
У мамы и папы – разные способы взаимодействия с миром, разные способы показывать и давать любовь, разные способы проявлять себя. И для гармоничного формирования личности важны обе эти вселенные: мамина, полная принятия, тепла и неги, и папина, наполненная силой, созиданием и действием. И чем раньше ребенок получает опыт общения с этими двумя разными мирами, тем устойчивее становится он сам.
5 - 0
Порой этого не хватает)
6 - 0
Достаточно хорошая мама?
Нам нравится, как звучит определение достаточно хорошей матери – его, кстати, ввел британский детский психоаналитик Дуглас Винникотт. От этого образа исходит успокаивающая ограниченность: не нужно быть идеальной и всеобъемлющей, вполне подходит быть достаточно хорошей. Достаточно хорошо – это звучит как что-то достижимое, здесь нет запредельных требований и завышенных стандартов.
Но все равно – нашему разуму хочется добиться большей конкретики: кто определяет степень достаточности, где отыскать ту шкалу, на которой есть отметки, к которым можно тянуться – вот так еще не хватает, а вот так уже достаточно? Давайте вместе исследуем эту тему.
Достаточно хорошая мама – это, пожалуй, та, которая не считает, что каждый день ее материнства должен быть подвигом во имя ребенка. Она знает, что всегда есть эдакое «могло бы быть и лучше», но в ней не срабатывает невротическое стремление к этому лучшему любой ценой. Важно дать ребенку то, что ему будет достаточно, а не стремиться заполучить лучшее в глазах окружающих, лучшее, за которое похвалит собственная мама, лучшее по мнению экспертов из инстаграма, лучшее, которое утомит, отнимет все силы и желание радоваться.
У каждой из вас наверняка есть перед глазами примеры этих мам – одна ужасно переживает, стремится контролировать даже то, что не подлежит контролю (скорость ветра, температуру воздуха, соленость воды, реакцию других людей). Это рождает огромное напряжение и постоянное недовольство, неотступное чувство, будто ты все время сдаешь экзамен и все вокруг проверяют тебя на прочность и тестируют – а точно ли ты идеальная мама. Другая спокойно переживает царапины и падения, испачканная одежда – не такая уж и проблема, зато как было весело, не обязательно на этот раз доедать все яблоко, хотя оно и очень полезное, но пара кусочков – это уже замечательно, не удалось попасть в самую продвинутую и престижную «развивашку» в городе – зато и не придется тратить на дорогу туда по два часа в день и можно будет провести это время с пользой и удовольствием.
Быть достаточно хорошей мамой – не значит быть безответственной, безучастной, равнодушной или не заботиться о своем ребенке. Но быть достаточно хорошей мамой значит понимать и принимать тот факт, что вы не сможете дать своему ребенку все, вы не сможете оградить его от всего. И что самое главное – ему это не нужно. Ребенку не нужны самые дорогие игрушки и самые стерильные условия, достаточно просто хороших. А больше всего ему нужна мама, которая покажет, как в этом мире радоваться и веселиться, как познавать его с удовольствием, как играть, дружить и защищать себя. И чтобы быть проводником вот этих важнейших знаний, маме не нужно быть идеальной, ей нужно выспаться, быть в хорошем настроении и иметь ресурс, пополняемый резервуар, из которого можно черпать силы и делиться.
Когда вы чувствуете свою вину, сомневаетесь, тревожитесь и корите себя за то, что не смогли предугадать того, что будет дождь, – пожалуйста, напомните себе сами, что вы любите своего ребенка, заботитесь о нем и даете ему все, что нужно, вы – достаточно хорошая мама, просто в следующий раз заглянете в прогноз погоды.
2 - 0
Здравствуйте, не могу доверить ребенка в сад, много страхов, что обидят, воспитатель не квалифицированный и т.д что делать?
Ответ от специалиста:
Добрый день!
А очень часто в таких ситуациях нужно посмотреть на вашу собственную личную детскую историю, как у вас обстояли дела с походами в детский сад.
Были ли у вас какие-то травмы, а какие у вас были воспитатели? Любили не любили, как если не любили и были ли травмы, как на это реагировали Ваши родители?
Очень часто наш негативный собственный детский опыт, мы как бы приписываем своим детям и боимся, потому что наш внутренний ребёнок, наша детское травмированная часть боится, потому что будут срабатывать триггеры, и мы сами будем погружаться в пучину.
Нужно разделять своего ребёнка, у которого будет его собственный опыт, от вашего внутреннего ребёнка, к которому вероятнее всего было сложно. И с этим хорошо бы психологу обратиться.
1 - 0
Сегодня в рубрике #историяодноймамы уже знакомая вам героиня продолжает раскрывать неожиданные грани своего материнства и рассказывает о том, как однажды, во время дневного сна Маруси, она взяла в руки телефон и решила порефлексировать в надежде лучше понять себя и свои истинные желания.
Что в итоге вышло? Героиня словила несколько крутых инсайтов, которые указали ей возможные варианты решений и вдохновили сделать первый шаг на пути к своей цели💖
“Помню, как несколько месяцев назад, пока у Маруси был дневной сон, я открыла Заметки в телефоне и решили написать список своих желаний и целей.
Несколько минут, если честно, сидела и смотрела на белый экран и мигающий курсор, таааак желания, желания, какие у меня желания?
Как я уже говорила, я разрешаю себе двигаться в сторону каких-то планов и идей очень осторожно. Стараюсь обращать внимание даже на самые странные или маленькие идеи, которые приходят мне в голову и не обрезать им крылья категоричностью, типа: нет, это не получится, у меня нет на это времени, а этим я смогу заниматься только через несколько лет.
Кстати, про несколько лет. Знаете, человеку свойственно переоценивать то, чего он сможет добиться за год и недооценивать то, что он может сделать за 5 лет! Я очень согласна с этой мыслью, потому что если начать двигаться в сторону большой цели сейчас и продолжать делать это в своём темпе, то предоставьте, где вы уже окажетесь через 5 лет, чего добьётесь!
Потихоньку список стал вырисовываться.
Оказалось, что мои желания крутились вокруг того, чтобы найти способ, как и в декрете развиваться как специалист в какой-то нише, реализовываться и зарабатывать деньги. Несмотря на то, что мой муж взял на себя все финансовые вопросы на то время, что я буду находиться с малышкой, я привыкла к тому, что я всегда зарабатываю что-то сама, для меня это важная часть самоощущения, реализации, моего характера. И вообще дело не только в деньгах, мне нравится выстраивать процессы, видеть, как из хаоса идей рождается система, созидать, быть ответственной за результат, чувствовать, что я сделала что-то, что повлияет ещё на чьи-то жизни. Обожаю!🥰
В общем, в тот день я выделила для себя 2 сферы, которые мне, что называется, откликнулись. Разумеется, пока при выборе я учитывала возможность работать из дома, а желательно и — просто с телефона, возможность самой выстраивать график и не зависеть от кого-то ещё, перспективность этого направления и его экологичность — чтобы это было дело, которое правда будет помогать людям.
Исходя из этих критериев я решила присмотреться к:
– Копирайтингу, мне всегда нравилось писать, вот и сейчас, видите, пишу! Подумала: может быть получится брать проекты и создавать тексты для соц.сетей? Изначально было опасение, что это может быть слишком такой интровертный способ для меня, и мне в скором времени захочется большего челенджа и общения. Ну и в любом случае, потребуется пройти обучение, потому что какого-то специального навыка у меня нет, но есть интерес!
– Сетевому бизнесу. Это идея более масштабная! Но мне сразу показалось, что у меня может получиться, потому что, как я и говорила — я человек с системным мышлением, мне нравится структурировать и масштабировать процессы, достигать результатов. А вот получится ли у меня продавать? Думаю, здесь все зависит от продукта! Например Siberian Wellness — международная компания продукцией которой я уже много лет пользуюсь сама и «подсадила» на неё уже такое количество подруг, что если бы мне за это платили, я бы точно разбогатела!!! Хахаха)) Но если серьезно, то заниматься продвижением продукта, который тебе искренне нравится — это, на мой взгляд, залог успеха. К тому же в компании — шикарная программа для поддержки, обучения и развития членов команды. Подумаю об этом.
И не прошло и недели, как я зажмурившись сделала первый шаг! Какой я сделала выбор, и что меня подтолкнуло — расскажу в следующем посте! Мне кажется, вы за меня порадуетесь!☺️”
Девочки, поделитесь своим опытом, если вы тоже нашли подходящий вам способ для самореализации и укрепления финансового положения в декрете.
1 - 0
Каждый ребенок...
7 - 0
Мамам Важно все знать, все уметь, все успевать! Канал о нас, девочках, и том, что нам важно🥰
Привет! Меня зовут Аня. Мне 29 лет. Я из Минска. У меня двое карапузиков, муж и хомяшка.
В первом декрете завела канал и стала делиться своим опытом беременности и материнства. Так погрузилась с головой в мир онлайна. И вот за несколько лет нас собралось сообщество ну ооочень классных девчонок и их малышариков. Не только в Ютубе, но и в Тикток, Инстаграм.
Во втором декрете нашла себя в компании Siberian Wellness. Из декрета вышла в предприниматели. Прошла курс по нутрициологии и получила сертификат. Благодаря курсу, знаниям и опыту, я могу консультировать, составлять программы, проводить марафоны и т.п.
И я хочу показать своим примером, что любая мама может достичь всего, чего она захочет. Причем делать это искренне и позитивно, обучаясь и внедряя новое.
Подписывайся и прожимай колокольчик!
Давай знакомиться!